Me duele.

Noches, como ésta. En las que simplemente abro el blog así como si nada y empiezo a escribir así como si me fuese la vida en ello.

Hace poco me di cuenta de que he cambiado, mucho desde hace apenas 5 años, y no he vivido nada en especial que me haya hecho cambiar, simplemente los de mi alrededor cambiaron y supongo que cambié con ellos sin darme cuenta. Pero ahora que sí soy consiente de ello no me gusta, no me gusto, hago cosas que no me gustan del todo y no me gusta como son ahora las cosas. Antes todo era mejor, más fácil, siempre dije que los niños siempre son más felices de los demás, supongo que será por su ignorancia hacia las demás cosas que ocurren a su alrededor.

No me gusta que nos veamos unos pocos de todos lo que éramos sólo una vez a la semana y no sea para hablar de nosotros como tal, no me gusta que antes pasase horas y horas colgada del teléfono hablando de mil tontería y que ahora haga 3 meses que nos hablo con algunos y si hablo sea porque necesitan algo de mi, no me gusta que se hayan alejado de mi y yo de ellos y yo sea la única a la que eso le duele, que quiere volver a pasar tardes tontas en el parque sin hacer nada más que estar tirados en el césped hablando sin ninguna razón ni obligación, no me gusta que estemos divididos y que yo sea la única que intente juntarnos, me duele, me molesta, me ofende que antes fuésemos todo lo que yo necesitaba para ser feliz y que ahora seamos lo único que me hace imposible sonreír.

Odio los cambios, siempre los he odiado y siempre los odiaré y mucho más si no dependen de mi y yo no los puedo cambiar o controlar un poco, algunos me hacen demasiado daño y lo que peor llevo es que a los que me rodean les gusten tanto, en realidad deberían ser buenos, son como una manera de avanzar pero para mi son retrocesos. Si algo va bien y funciona ¿por qué vas a cambiarlo? ¿por si funciona mejor? ¿y si funciona peor? por lo visto es muy difícil retroceder cuando te has a costumbrado a avanzar.

Me dicen que ven vídeos y fotos de hace pues eso, 5 años, y que salíamos muy pequeños, que eramos muy cuquis, hará como 3 años que no tengo una foto sonriendo de verdad con ninguno de verdad, y menos una de grupo, hace como 3 años que no me lo paso bien de verdad, que no disfruto con nada, que no quedamos todos para echarnos unas risas, solo quedamos para echarnos las cosas en cara y yo soy la primera que lo hace por que me están haciendo daño y ninguno se da cuenta, ninguno se molesta en mirar, siempre estoy para ellos haciendo lo que siempre hice y lo que se me da bien hacer, estar ahí para ellos independientemente de lo que ellos hagan por mi, soy así, estúpida de nacimiento, pero siempre que hago pienso que puede que algún día se les encienda la bombilla y vean lo que me hacen y lo que hagan, que miren más allá de sí mismo como yo miro siempre más allá de mi y siempre los veo a ellos.

Me duele.